EPILEPSIA, O QUE É

É uma doença crónica que afecta cerca de 1 em cada 200 indivíduos, o que pressupõe, para Portugal, uma prevalência entre 30 a 50 mil pessoas com epilepsia.

O termo epilepsia abarca, em geral, vários síndromas associados com diversos tipos de crises.

As crises focais começam com a activação de um pequeno número de neurónios, habitualmente num dos hemisférios cerebrais, a qual pode manter-se localizada ou estender-se secundariamente (generalizar-se) através de todo o cérebro. Pensa-se que as crises generalizadas são a consequência da activação dos neurónios de ambos os hemisférios cerebrais. Estas diferenças na origem das crises constituem a base do esquema de classificação das crises epilépticas da Liga Internacional Contra a Epilepsia (classificação inicial em 1981).

SER AUTISTA

É frequente ouvirmos referir como autista qualquer pessoa que não consegue comunicar, com a sua envolvente, e vive mergulhada numa interioridade alheia às transformações de um mundo do qual não participa de forma integrada.
Vimos a cada passo este conceito ser aplicado a figuras do governo, ao próprio governo em si, para significar que existe um mundo interior que isola e fecha portas ao ser social que procura na convivência com os outros evoluir e atingir estádios superiores de maturidade.
Visto deste modo o autismo tanto poderá significar uma postura como uma diferença mas o que é realmente um autista? Que factores patológicos estão subjacentes a esse mergulho que alheia a pessoa do seu mundo afectivo e do seu habitat de referencia?
Como é possível a um autista sobreviver num mundo que não compreende mas que também não o entende a ele?
Como viverão as famílias dos autistas em países impreparados para a diferença, demasiado padronizados e estereotipados para apreciarem o que foge aos seus conceitos sobre os atributos valorativos?
Que oportunidades poderá ter um autista real num país de autistas (figurados) a nível de percursos, de instituições e de realizações de vida?
Como viverão os pais dum autista que requer cuidados redobrados, aprendizagens contínuas e uma interacção permanente com os vários organismos que poderão dar apoio a necessidades que estas crianças/jovens requerem?
Terão os pais vida para além do apoio aos filhos? Ficar-lhes-á algum espaço e alguma liberdade para si próprios?
Se o autista sobrevive à morte dos familiares, qual será o seu futuro? Haverá vida possível?
Efectivamente o autismo ainda é pouco discutido em Portugal e, de uma forma geral, mesmo as pessoas mais esclarecidas têm muitas dúvidas sobre esta patologia.
O autismo atinge crianças de tenra idade, que não possuem defesas psíquicas para se defenderem e poderá ser definido como um transtorno do desenvolvimento em que o cérebro é afectado na área da interacção social e de habilidades de comunicação, sendo quatro vezes mais frequente nas crianças de sexo masculino.
A maioria dos autistas vive num mundo à parte, interagindo com o imaginário dum mundo criado e recriado introspectivamente, alheio a influências e a transformações.
Existe um deficit permanente de apoios especializados que permitam, através de acções formativas, obterem alguns resultados a nível de auto-suficiência, sobretudo nos casos mais graves.
Enquanto algumas crianças, apesar de autistas, apresentam inteligência e fala intactas, outras têm atraso mental, mutismo ou dificuldades ao nível da linguagem. O mais recente rastreio revela que, uma em cada mil crianças portuguesas, sofre de autismo. Porém, pelo desconhecimento que os pais têm sobre a patologia e a falta de centros especializados na detecção e no acompanhamento da mesma, estas situações são geralmente identificadas tardiamente dificultando e retirando possibilidades de melhor integração para a criança.
Impõe-se por isso uma maior divulgação sobre esta matéria não só para conhecermos o mundo em que vivemos, que não é só composto de padrões e regularidades, como também para interagir com amigos conhecidos ou familiares que estejam afectados pela doença. Doença que muitas vezes é confundida com esquizofrenia, mongolismo e outras patologias de foro neurológico e/ou psiquiátrico mas que, na realidade, tem características e especificidades muito próprias.
Lídia Soares

SER BIPOLAR

Texto de Ana Marques*


Desde que me lembro que ouvia a minha avó dizer referindo-se a mim: esta miúda ou está a rir ou está a chorar. Não conhece o meio-termo.
E realmente eu não conhecia, mas levei tempo, talvez demasiado tempo, para saber isso. E quando soube também não soube o que fazer nem como lidar com a informação.
Na escola era inquieta e tinha dificuldade em concentrar-me. Tudo nas matérias que os professores explicavam, me conduzia a analogias hilariantes. Ria que nem uma perdida e várias vezes fui posta na rua. Alguns professores achavam que eu gozava com eles e mandaram informações muito negativas sobre o meu comportamento para o encarregado da educação (meu pai) assinar. Ninguém procurou saber o que se passava comigo. Batiam e punham-me de castigo e eu, quando ia para a escola, levava as mãos transpiradas de nervoso, apetecia-me morrer e levava noites sem dormir a pensar porque é que me ria com tudo e com nada. Por mais que quisesse suster o riso não conseguia. A dor era imensa. Apesar disso ia tendo resultados mais ou menos satisfatórios porque os meus pais, ambos professores, insistiam em ensinar-me e em pôr-me de castigo a estudar. Eu sentia que os odiava.
Recusei ir para a Faculdade. Fiz o liceu e fui trabalhar para um Banco. Aí conheci o homem com quem casei e de quem tive duas filhas. Contudo a minha doença ia-se agravando. Se algo, aparentemente simples me podia dar uma alegria esfusiante que era acompanhada duma energia incontrolável que só se saciava com exercício físico, ou com sexo, também qualquer coisa que me dissessem de menos abonatório me fazia mergulhar numa tristeza imensa. Uma tristeza que me entorpecia por completo, que me apertava a garganta como um garrote e me trazia uma angústia tão terrível que eu sentia necessidade de magoar e de me magoar para que acontecesse algo que fosse mais forte que a minha dor. Mas nada era. O meu marido sofreu imenso comigo porque quando me chegava a “negra” eu era simplesmente insuportável. Feria-o, humilhava-o, tinha vontade de o contrariar. Mesmo que eu quisesse suster este impulso não havia forças em mim que chegassem para isso.
Foi numa festa de aniversário, em que esteve presente um psiquiatra famoso que este, ao olhar para mim e vendo-me muito excitada e fora de órbita, me disse para eu passar pelo seu consultório. Eu parecia ébria mas não tinha tocado em qualquer bebida alcoólica.
Foi então que a minha doença foi diagnosticada e que comecei a ser medicada.
Aí começou um novo calvário em casa e no trabalho. Ao assumir que sou bipolar assumo a discriminação e, pior ainda, um atestado de incompetência que estão sempre a atirar-me à cara cada vez que quero tomar uma decisão que afecte a outra parte.
Ainda que o meu comportamento se torne mais regular e eu consiga um melhor controle sobre as situações, toda a troca de opiniões, toda a tomada de posição acaba sempre por me mandarem tratar e isto dito como quem atira um punhal certeiro ao coração da vítima.
Um dia o meu marido sugeriu que mudássemos de terra e que eu procurasse fazer um trabalho que não me criasse ansiedades nem necessidade de gerir equipas. Comecei a trabalhar por conta própria, numa terra do interior em que organizo a minha vida de modo a não ter pressas. Consigo falar com pessoas simples e participar de várias actividades. Até deixei os medicamentos embora tenha visitas regulares ao médico. Visitas que escondo do meu círculo de amizades.
O meu marido deixou-me depois de eu estar bem. Compreendo que o desgaste de 12 anos foi excessivo. As filhas ficaram com ele. Foram elas que assim decidiram. Vêm ver-me por longos períodos mas nunca quiseram ficar. Para elas eu sou sempre um perigo. Uma espécie de vulcão que pode explodir o que realmente acontecia noutros tempos e elas sentiram-no na pele.
Estou a criar uma menina africana filha duma família numerosa e em dificuldades. Sou a madrinha e ela está comigo há 7 anos e até me prefere. Sem ela não teria sido capaz de sobreviver. O mais espantoso é que nunca tive medo de a amar enquanto com as minhas filhas senti sempre uma certa distância, como se não fossem de todo minhas.
Esta é igual a mim, desamparada e, por isso, não tenho medo.

* A autora não é conhecida por este nome.